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澳门赌场xjw2009 - 在感情危险的磨合期,做好这两方面预防,不然爱人变仇人

2020-01-11 11:36:29 来源:黎溪网

澳门赌场xjw2009 - 在感情危险的磨合期,做好这两方面预防,不然爱人变仇人

澳门赌场xjw2009,文|花镇明星督导师·陈乔丹

上一期《女人懂得这些情感规则,才能在婚恋中掌握主动权》(点击蓝字可跳转阅读),我们讲了亲密关系四个阶段中的月晕期和幻灭期。

这一期,我们就来看看如何度过艰难的自省期,以及在启示期有什么需要注意的。

第三阶段,自省期

当我们经历了月晕期,渡过了幻灭期之后,其实两个人的感情会少了一些激情,多了一些熟悉,这个时候就进入到了自省期。在这个阶段,我们需要更好地静下心来去了解彼此。

度过自省期,关键从心态和技巧两个方面入手。

心态方面

1)我们需要更多的允许

在幻灭期,我们的期待常常会落空,对方在我们心目中的形象会越来越偏离当初认识时候的样子,这会让我们变得迷茫和担忧——“我和他真的能一直走下去吗?”。

这是自省期常见的现象,彼此都很容易产生情绪,很容易争吵,这都是正常的。

我们不能一发现问题,或者一发生冲突,就离开彼此。爱是相遇,而不是望风而逃,我们要带着允许的心态去看待自省期的彼此。

2)我们容易踏入的误区

很多时候,我们都会说,希望能找到一个能给到自己幸福的男人,其实伴侣并不是我们获得幸福的源泉,真正的源泉应该是我们自己。

举个例子:

丈夫接妻子下班这件事,有的妻子会开心,有的妻子会不开心。开心的,会认为丈夫来接我了,真的很体贴,也挺辛苦的。不开心的,会认为昨天你都没有来,今天假惺惺地过来干什么。

我们所认为的对方对自己怎么样,其实是我们对他某种行为的一种理解,而不是源于对方。也就是说,幸福是源于我们的内心。

在自省期,情侣间的激情本来就没有一开始时候那么强烈,如果我们还把对方当做幸福的源泉,那必然会出现一种状态,就是会觉得对方没有以前那么爱自己。

当我们把这句话说出口的时候,对方可能就会开始讨厌,因为对方会觉得我们要求很高,很难被满足。

3)伴侣对于我们的意义

①把对方当成一面镜子

与对方相处磨合的过程中,我们可以通过对方的一些行为更加了解自己,而不是试图去改变对方,因为他总会有我们无法改变的地方。

比如我期待他能够天天给我做饭,但是他做不到,我很生气,这也许是因为在家一直都是爸爸做饭的,所以你觉得做饭是男生的事,不是女生的事。

但假如我们能够理解到自己的生气是来源于自己家庭的这个习惯,那么在对待男友的时候就会更加有弹性,不会硬性要求都是他做饭,因为自己知道这不是谁的事,每个家庭的习惯不一样。

②把对方当成一个玩伴

每个人对于爱的定义都不一样,有些人认为爱是无条件的,有些人认为爱是有条件的,所以我们会发现,爱是没有定论的,但“玩”有。这里的“玩”是指探索未知,寻找乐趣,而不是玩弄。

伴侣之间很难一辈子都保持浓浓的爱意,但彼此可以花一辈子的时间去探索这个大千世界。所以,与对方磨合的时候,把对方当作玩伴,这样能让生活变得丰富有趣。

比如可以和对方一起去游乐园玩、一起看演唱会、一起看话剧、一起寻觅各个地方的美食等等,这都是有助于维系亲密关系的。

世界这么大,假如能和自己的爱人一起探索,岂不是一件很浪漫的事情?

所以,在磨合阶段,我们重点要关注的并不是他爱不爱我、重不重视我,而是我是否能把他成为自己的一面镜子,是否可以把他当成自己的玩伴。

技巧方面

1)找个固定的时间谈谈心

我们不单只是在月晕期要了解对方,随着彼此距离的拉近,对对方的了解也需要更加深入,这就需要彼此有更多的沟通。

在这个阶段,伴侣之间可以多一点谈谈心,比如每周固定一个时间出去喝个下午茶,谈谈最近发生的事情,或者分享一下最近遇到的困难和感悟等等。

环境可以优美一点的,人少一点的,彼此都可以把一周的疲惫在这一刻放轻松,并且交流一下各自的心声。

此外,可以通过书信,或者语音的方式,把彼此平时希望对方可以改进的,和值得赞扬的方面都写下来,然后和对方交换这些信息。

比如我们可以写下来:亲爱的,如果你洗完澡后,沐浴露的瓶子可以放好,那就更棒了。

或者,这周你都是在11点前上床睡觉的,我真的很开心。

这种信息的交流,重点在于不要去指责对方和发泄情绪,而是描述具体事件。没做好的不要说没做好,而是告诉他如何做可以更好。我们的目的不是挑剔,而是协助对方如何可以改进。

彼此可以做对方的镜子,让对方更加了解自己,这需要有一些允许。

如果对方愿意改,那我们就给对方一些时间,并且尽量去鼓励他。

如果对方表示无法改变,那就要问自己能否接受这样的他。

在自省期,更多的是要培养自己的承受能力。而不是要争什么格局,或者通过出轨来刺激对方,这些都是不合适的。

2)底线和规则

底线和规则可以保护我们尽可能地度过自省期。

从心态上,我们要意识到有分歧是正常的,因为我们是不同的两个人。此外,争吵并不可怕,但我们要确保争吵之后,爱还存在。

比如我们可以在感情好的时候,约法三章,不管怎么争吵,晚上都必须睡到一张床上,或者约定好,就算是吵架,也不能离家出走,这些都是为了不让冲突伤到感情。

如果对方做不到或者不能完全做到,其实对方就是一个非常难磨合的对象,那么我们在制定规则的时候,就不能要求太高,最好是两个人一起商量,制定出他能遵守的规则,但我们的立场是要求可以不高,但必须遵守,这样能帮助彼此更容易度过自省期。

3)需要有一个同盟

很多时候,如果两个人的注意力太集中在对方身上,会容易挑出毛病。

我们经常说,靠得越近的人越危险,是因为人有一个本能的反应,对方和我的距离很近的时候,我会害怕,因为越亲密的人越容易看到彼此的脆弱,也越容易伤害到对方。

这个时候我们需要有一个同盟,比如说彼此的好友、家人和兴趣爱好等等,这些人或者事情就相当于是感情中的润滑剂,我们的生活融合度如此高,彼此每天都生活在一起,如果天天都宅在家里,必然很容易会腻,或者摩擦增多。

但如果能够时不时和朋友约个饭局,或者两个人出门找一点乐子,干一些有趣的事情,生活就会变得丰富很多。

再比如,在吵架的时候,双方都各不相让的情况下,我们可以通过游泳来发泄情绪,他也可以打个篮球出身汗,然后再回家重新处理这个分歧,也许彼此的态度都会变得柔和一点。

第四阶段,启示期

这是亲密关系中的最后一个阶段,我更愿意把它称之为共同创造期。

在这个阶段,我们会找到一些彼此感情中的规律,这些规律会帮助双方长久地相处。

比如我的父亲曾经和我说过,你永远不要企图去改变一个人,他也曾经和我说过,你母亲生气的时候,千万不要去跟她讲道理,这些都是他与母亲在相处过程中得到的启示。

这些启示就是与人相处的规律,假如一个人有能力经营一段长久的感情,并且能保持稳定的感情浓度,那么这个人的人际关系,也必然不会差。

在启示阶段,我们要做的事情就是总结和归纳。

假如双方都顺利地度过了前面三个阶段,相信对彼此已经相当熟悉了,那么接下来,我们就需要去总结和归纳与对方相处的重点是什么。

这就好比我们经历了高一、高二和高三上学期,已经学过很多知识了,但这些知识在我们的脑海里是很零散的,所以接下来要做的事情就是通过总结和归纳,掌握这些知识。

所以,在启示阶段,我们要善于总结,哪些是与对方相处的重点。

如果我们与伴侣的生活更富有创造性的话,会更容易长久地走下去。

比如我们可以尽量安排一些有挑战性的、能合作的,和有共同目的的事物做。

比如去旅游,需要两个人共同计划行程,并且确定目的地,而过程中会遇到各种各样的困难需要克服。

还有一些是平时就可以做的,比如打羽毛球,也是符合这三个点。

如果大家能够成为彼此的伙伴,能够一起玩,能够共同成长、合作,甚至竞争,关系才能更加牢固。

最后,希望大家能够恰当地经营感情,顺利度过这四个阶段,我们的生活会变得更平衡!

我是陈乔丹,我在这里分享恰当的爱来支持你,也愿你天黑有灯,下雨有伞;愿你一路上,有良人相伴。

作者 | 陈乔丹,花镇明星督导师

插画|申镇,花镇视觉设计师

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